Sujeto y sociedad UAI

Aquí comento un tema que cada vez mas gente lo padece y creo que en muchos casos nos toca de cerca.
Lo primero que podemos observar es que es un fenómeno social ya que no es un problema que le ocurre a pocas personas, sino que ocurre en todo el mundo y en altos porcentajes.

¿Cual es la causa del aumento de los divorcios en todo el mundo?

Simplemente podrían ser demasiadas las causas, pero podemos encargarnos de uno de ellos, la infidelidad. Como primera medida cabe destacar que en tiempos pasados el divorcio era visto como algo malo, y estos eran muy escasos. La gente se basaba más en la religión como medio “moral” y acataba una de sus leyes, “hasta que la muerte los separe”. Anteriormente una pareja podía soportar ciertas dificultades o de hecho no llegaban a conocerse dentro de ella algunos aspectos que son motivos de divorcio en la actualidad. Por otra parte las mujeres soportaban malos tratos por parte de sus cónyuges y ante la desprotección ante la ley, sostenían la decisión tomada ante el registro civil o iglesia.
Hace décadas, la mujer era vista como un ama de casa que criaba a sus hijos y servia al hombre, pero la cultura fue cambiando y ahora la mujer tiene un papel en el mundo equiparable al del hombre, sale a trabajar, a divertirse y es tan libre como él en casi todos los aspectos.
Generalmente, el sexo masculino era el más propenso a la infidelidad por ser mas libre de "escaparse" de la mujer. Pero en la actualidad el sexo femenino es tan libre para "escaparse" como el hombre, generándose asi un “equilibrio de infidelidades” en muchos casos.
Con los avances de la tecnología, podemos observar que es muy fácil y rápido poder arreglar una cita solo en minutos y en cualquier momento del día. Los celulares, los e-mails, los grupos para conocer gente, la mensajería instantánea, son los medios mas utilizada para los encuentros casuales.
Podemos observar que por una parte la tecnología avanza en sentido de mejorar nuestra calidad de vida, es decir uno puede comunicarse con personas en solo segundos y no es necesario ni siquiera hablar, basta con escribir unas líneas. Por un lado, para las personas que no se animan al dialogo frente a frente, esto resulta ser muy útil, pero por otro lado, la libertad de estar comunicados en todo momento y con total privacidad tiene un aspecto positivo, ya sea laboral, y por otra parte un aspecto negativo, que es la total independencia que tiene una persona para moverse en el mundo sin ser descubierto al cometer algún acto ilícito, en este caso podemos decir de infidelidad.

¿Como controlarlo?

Es bastante difícil, las publicidades televisivas, los carteles en la vía publica y hasta la cultura misma esta basada en que “con el mejor celular, automóvil o vestimenta sos un ganador”, basta con encender la TV solo unos minutos y uno se dará cuenta de que todo apunta a que “si sos infiel, esta todo bien”. Pero ¿que es lo que ha modificado el modo de pensar de la sociedad? ¿O quizás esta “revolución de la comunicación” ha despertado un fantasma que siempre estuvo?
Podemos decir que la gente siempre fue infiel y lo seguirá siendo, solo que con el avance de la comunicación y la libertad que tienen tanto el hombre como las mujeres, como asi también la falta de moral y las leyes a favor del divorcio cada vez será mas frecuente el avance de una sociedad de “divorciados” buscando integrar mas personas a la misma situación.
No propongo que sean controladas cada una de las personas, solamente se debería proponer una “re-educación” de las parejas, que en las publicidades, en las escuelas, en los barrios de promuevan nuevamente las cualidades, beneficios y satisfacciones que se adquieren al vivir con una pareja estable, y lo satisfactorio que es para los hijos llegar a saber que son hijos de una familia que no esta dividida.

El tema de los divorcios hoy en dia es algo tan común como cualquier otro tema popular para debatir, personalmente me toco vivir la no muy grata experiencia de la separación y divorcio de mis padres y a medida que van pasando los años me entero de mas matrimonios que se divorcian. Años atrás los matrimonios hacían lo imposible por permanecer juntos en momentos de crisis, ya sea por el amor a la pareja a pesar de las peleas, o mantener el matrimonio ya que estaba socialmente mal visto el hecho de que las parejas se separaran y re hagan su vida con otras personas, muchas veces con hijos de por medio. Con el correr de los años la misma sociedad fue quien rompió estos esquemas sociales impuestos de familia tradicional unida, hijos, casa, auto, trabajo y rutina, viendo hoy lo publicado en este articulo, los matrimonios no duran mas de 5 años, y matrimonios que contaban con décadas de casados, como es el caso de mis padres, tiran a la basura el tiempo como si nada e intentan rehacer sus vidas. En mi opinión, esta impuesto el divorcio como una moda en este siglo XXI, en la que las personas no saben elegir del todo bien sus parejas y de todas formas se lanzan a un casamiento que ellos saben que puede durar mucho, o puede durar muy poco, tal vez sin conocer mas a fondo a la persona con la cual se esta. Tambien entran en juego los valores que estas personas tienen a la hora de contraer matrimonio, ya que en varios casos los matrimonios duran poco por infidelidades de cualquiera de las partes, no valorando a la persona que tienen al lado y buscando lo que ellos piensan que necesitan de forma extramatrimonial. Uno de los grandes problemas de estos casamientos relámpago y divorcios express, es como nombre antes, el hecho de que haya hijos de por medio, es una situación traumatica que cambia la vida familiar de los chicos, momento clave de la vida ya que se imponen los sistemas de habitos y costumbres desde la infancia asi como también los valores antes mencionados, que muchas veces determinan fuertemente la personalidad del individuo en sociedad y que de a poco se van echando a perder por no tener una familia “unida” en la cual contenerse, muchas veces los matrimonios se divorcian luego de, por ejemplo, 5 años de casados, con un hijo de 2 años, que va a crecer directamente con sus padres en diferentes domicilios y toda su familia separada, algo que sin duda en mayor o menor medida va a generar conflictos en la crianza del chico. Respecto a lo que el articulo nombra sobre los gastos de electricidad y demás, no me parece un tema importante teniendo en cuenta la magnitud de los problemas emocionales que conlleva un divorcio para todos los componentes de la familia , no solo las personas que están en matrimonio, como para ponerse a pensar si se gasta mas o menos estando divorciado o no, sin mencionar también lo que antes acote sobre la crianza de los niños chicos, y para finalizar me parece ridículo organizar una “fiesta de divorcio” porque en cierta forma se esta minimizando lo que realmente es, muchas personas que no lo viven piensan que es algo que casi no tiene importancia, cuando para las personas que si lo viven muchas veces quedan marcados con ese problema familiar.

Concuerdo totalmente con Ariel, en cuanto a que el problema principal de la sociedad de hoy en día es la infidelidad, y que es por eso que conocemos tantos casos de divorcio. Creo yo, que muchos de nosotros, conocemos parejas separadas, y con hijos, los cuales son los más afectados en este caso. Normalmente sufren, ya que al estar en una etapa de crecimiento, en donde deben tener a su lado a su padre y madre, normalmente no pasa. Son criados por sus madres/padres solteros, y viven en casas diferentes. Muchas veces los chicos solo ven a alguno de sus padres los fines de semanas. En Numerosas ocasiones, se puede observar que los niños con padres divorciados son los que bajan el rendimiento académico, tienen mala conducta, poseen dificultades sociales y emocionales como depresión, miedo, ansiedad,…
Como bien dice Nicolás en su comentario, Años atrás los matrimonios hacían lo imposible por permanecer juntos en momentos de crisis, ya sea por el amor a la pareja a pesar de las peleas. También, la separación era algo vergonzoso, o que la gente no quería contar, ni imaginar. Ahora vemos por todos lados padres divorciados, con sus respectivas nuevas parejas. Esto quiere decir, que un chico, no solo sufre la separación, sino también, debe interactuar con una segunda madre o padre. Es realmente difícil, especialmente en los casos de niños muy pequeños, entender esta situación. Muchos se lo toma a gracia, escuche demasiadas veces la frase “ahora tengo más regalos, porque tengo más papas”…y así, es como las nuevas generaciones van creciendo alrededor de familias mal formadas y para ellos es totalmente normal. Muchos niños terminan haciendo terapia, a causa de la separación. Creo que las personas adultas deben tomarse más enserio el tema de la unión en matrimonio. Y mucho mas al tema de tener hijos; uno debe estar completamente seguro de que la persona con la que vive y se casa es realmente lo que necesita. Hay que ponerse a pensar en las consecuencias que le produce a los niños tales separaciones. Creo que la sociedad, y no solo en nuestro país, sino en todo el mundo, debe tomarse con seriedad el tema de la gran cantidad de divorcios, y buscar nuevas salidas, o resoluciones. Soy consciente que es algo realmente difícil, como cita Ariel en su comentario, ya que vivimos en una cultura en donde lo materialista está muy marcado. Pero, hay que tener en cuenta que nosotros tenemos la opción de elegir a la persona que deseamos tener al lado, no como se daba muchos años antes, en donde las personas primero eran casadas, y luego, tal vez, podían llegar a ser amigas; es decir, aprovechemos esa posibilidad, y no hagamos que los niños se vean afectados por los adultos, que supuestamente son los que deberían enseñar a sus hijos el concepto de “familia”.

Se entiende como divorcio el acto jurídico que disuelve el matrimonio y deja a los ex cónyuges en aptitud de contraer otro.
Si bien es la disolución del matrimonio, también es preciso mencionar que existen tres tipos de divorcio: el divorcio administrativo, el divorcio voluntario y el divorcio necesario.
El divorcio administrativo es uno de los más sencillos en la materia de derecho civil donde los que pretendan llevarlo a cabo deben ser mayores de edad, y no haber procreado ni adoptado hijos, tener más de un año de casados además de estar bajo el régimen de separación de bienes y si es por sociedad conyugal no haber adquirido bienes que sean gananciales y haber liquidado esa sociedad por convenio. Y cumplir con todas la disposiciones que estipula la ley.
El divorcio voluntario se lleva a cabo de la siguiente manera según lo que establece el Código Civil, pueden divorciarse de mutuo consentimiento acudiendo al Juez del domicilio familiar de acuerdo con las disposiciones que establece el dicho código y de las aplicables del Código de Procedimientos Civiles.
El adulterio se encuentra ubicado dentro del rubro del divorcio necesario, ya que es una de las causas que lo llevan a efecto, es preciso reconocer una distinción entre el adulterio como causal de divorcio y el adulterio como delito sancionado por la ley penal; si bien ambos implican la existencia de relaciones sexuales entre el cónyuge culpable y persona diversa del otro cónyuge, el adulterio tipificado como delito requiere, como elemento constitutivo, haber sido en el domicilio conyugal o con escándalo; más la simple relación sexual entre el cónyuge demandado y un tercero constituye causal de divorcio, justificativa de la disolución del vínculo matrimonial, porque éste sólo puede subsistir, para el legislador, mediante una vida en común, basada en la fidelidad de los esposos.
Como menciona Ariel :“Generalmente, el sexo masculino era el más propenso a la infidelidad por ser más libre de "escaparse" de la mujer. Pero en la actualidad el sexo femenino es tan libre para "escaparse" como el hombre, generándose así un “equilibrio de infidelidades” en muchos casos.”

Hay que preguntarse porque ocurre ese desequilibrio de infidelidades, porque tanto el hombre como la mujer buscan otras relaciones? Haciendo esta pregunta, muchos me han contestado, que buscan otras personas porque no se animan hacer ciertas cosas con sus parejas, o saben que ellas no aceptarían hacerlo. Otros me respondieron. Que luego de un largo tiempo de convivencia ya no sienten lo mismo que antes, y que no terminan la relación porque le provocaría un dolor a su pareja que aun sabe que esta misma lo ama. Hoy en día ocurre más comúnmente el adulterio, debido a que las parejas no se dan el tiempo suficiente para conocerse y desearse, sino que basta con unos meses de relación para que se vallan a vivir juntos, y que con el tiempo ya estando conviviendo empiecen a conocerse produciéndose así, actos, acciones, comentarios, que disgusten a la pareja.
Me gustaría agregar también, recordando bibliografía de A. Giddens, que uno de los conceptos sociológicos que han utilizados intentar aclarar las relaciones entre los sexos ha sido el de (estrategia reproductiva), que es una pauta de comportamiento, adquirida por medio de la selección evolutiva, que favorece las oportunidades de supervivencia de la prole.
En comparación con el hombre, la inversión en células reproductivas del cuerpo de la mujer es mucho mayor. En consecuencia, las mujeres no malgastan dicha inversión y no tienden a mantener relaciones sexuales con muchos compañeros, ya que su objetivo primordial es el cuidado y a protección de su prole. Por el contrario, los hombres tienden a la promiscuidad. Su deseo de mantener relaciones sexuales con muchas compañeras es lógica desde el punto de vista de la especie, ya que cumplen su función, que es la de maximizar la posibilidad de fecundación.

Como conclusión sobre el adulterio como causal de divorcio, estoy de acuerdo con Ivana, respecto a que cuando hay niños involucrados, tenemos que tratar el tema con más cuidado. Hablar con ellos para no confundirlos, sabiendo que debemos ser consientes de lo que somos para nuestros hijos y de lo que ellos pueden llegar a ser para la humanidad.

El antiguo estilo del matrimonio “hasta que la muerte nos separe” ha quedado desplazado por “veremos cómo funciona”.

Estoy de acuerdo con Nicolás, en que los modelos estructurales de familia tradicional ya no tienen la influencia de tiempos anteriores, pero también realmente son incompatibles con la mentalidad del hombre postmoderno.
El número de rupturas matrimoniales que se producen en nuestro entorno cultural es extraordinariamente alto y ha crecido cualitativamente en los dos últimos lustros.
Ello obedece a factores, tanto de orden económico, como psicológico o político, pero no se puede descartar que en el fondo subyazga un tipo de ciudadano que siente los vínculos que forja como algo muy inestable y voluble.

En la tradición occidental, el matrimonio es una institución demasiado densa para sobrevivir en la modernidad “líquida”, como se hace referencia en el texto de Bauman.

La crisis del matrimonio en las sociedades postmodernas no es una casualidad, la decisión de una vida conyugal, y cualquier otra que suponga el ejercicio de una opción fundamental y un trabajo de renuncia infinita no son redituables para la vida actual y los mercados.
El casamiento causa temor, basado en una vida fundada en el compromiso y en el deber, en la palabra y en la fidelidad probada durante toda la vida.

Nada tiene que ver este estadio de vida con la vida frívola y seductora del hombre posmoderno que busca desesperadamente el mejor néctar de cada flor, pero teme, con igual desesperación, cualquier forma de compromiso.
El matrimonio aterroriza a los novios, porque ellos mismos no se sienten capaces de lanzarse al vacío. Tienen que experimentar, con antelación, si son compatibles. Deben vivir juntos, probar, experimentar, conocerse en distintas situaciones, observar si pueden compaginar.
Luego del festejo y de las deprimentes despedidas de solteros, los temerosos ciudadanos líquidos se casan. Pero nada garantiza la vigencia de tal vínculo, ni siquiera a pesar de los contactos previos.

La idea de un compromiso de por vida, es algo que se presenta como titánico para el sujeto postmoderno. Supera su frágil voluntad. Nadie se siente capaz de garantizar sus sentimientos futuros.

Se comprende que, en estos contextos, la entrega absoluta a una causa que se sitúe más allá del hombre, genere temor y temblor en lo personal.

Se privilegian los horizontes profesionales, aventuras y aficiones, se prefiere “salvar” la libertad individual, vida ajena a los compromisos de larga duración.

El compromiso se interpreta como negación de la libertad personal y la vinculación a una sola persona. Se huye del pasado, se teme el futuro y se vive con intensidad el presente.

Un grave error en cualquier relación de pareja, es la falta de comunicación.

Para mantener una comunicación tenemos que llegar a través de la palabra al entendimiento. El diálogo hace que las personas intercambien ideas, sentimientos y opiniones, profundizan en sus vidas y lleguen a un mayor acercamiento.

Abstenernos de comunicar nuestros sentimientos, pensamientos, o miedos a la persona con la que compartimos nuestra vida, ya sea por vergüenza, ya sea por temor, acabará conduciendo inevitablemente a la destrucción de esa relación.

Puede que no ocurra nada, que no se produzcan grandes discusiones o arrebatos, pero si muere el diálogo, la relación morirá con él más tarde o más temprano. Se corre el riesgo de acabar con una relación que se mantiene por pura inercia, por comodidad.

Así como en Entre dos Siglos, las autoras establecían que estamos en una época en que la imagen es preponderante y la palabra ha quedado a un lado, creo que no es casualidad que la falta de comunicación en la pareja sea una de las causas principales de separación en este modelo posmoderno de vida.

Concuerdo con Ivana de que una de las causas más importantes de divorcio es la infidelidad.
La infidelidad es el descubrimiento de que ya no se es el objeto de interés absoluto del otro, es la ruptura de un contrato de confianza.
Muchas veces la infidelidad es sólo el último paso de una relación que ha venido deteriorándose desde tiempo atrás, a veces sin conciencia total por parte de sus integrantes.

Una situación de infidelidad, sea que se presente como ocasional o como crónica, generalmente refleja, a la manera de un síntoma, un debilitamiento de los lazos emocionales, a consecuencia del aumento de los mecanismos de división e identificación en uno o ambos compañeros, a la vez que se intenta mantener inalterada y preservada una parte del vínculo con la pareja, es decir, los aspectos de la relación que se sienten necesarios para la continuidad personal, conyugal, familiar o social.

El carácter de traición, sea el secreto y la mentira, el intento deliberado de desorientar a la pareja respecto a la ruptura del acuerdo de monogamia: El hecho de que una situación con un tercero sea propositivamente mantenida fuera del conocimiento de la pareja debido a sus implicaciones afectivas o sexuales, manifiestas o implícitas, define más acertadamente lo que significa infidelidad que cualquier otra descripción de conductas o situaciones.

El perder la fé en la relaciones: Uno no se fía de sí mismo, ni de su capacidad para permanecer fiel a las decisiones libremente articuladas. Se teme, como nunca, el vértigo de las posibilidades. Se defiende, paradójicamente, la libertad, pero se trata de un puro ejercicio del libre albedrío, de la elección entre dos o más ofertas de consumo inmediato.

¿se puede perdonar la infidelidad?

¿Cuándo se perdona y cuándo no?

Primero se perdona cuando se puede, no todas las personas pueden perdonar y dejar de lado el recuerdo doloroso y creer de nuevo, para vivir en tormento mejor no perdonar.

Pero pienso en que hay casos en los que una buena explicación y el pedido de perdón llega a una persona que puede, a pesar del dolor, perdonar y seguir aunque por un tiempo duela. En otros casos esto es imposible.

La situación de infidelidad expresa el fracaso y consecuente crisis de los modos habituales de manejo en una relación de pareja. Se calcula que las infidelidades están detrás de aproximadamente 60 por ciento de las intenciones de divorcio.

En “Amor Líquido" revela algunas de estas injusticias y angustias de la modernidad. Pero Bauman no es absolutamente pesimista, también expresa su esperanza en el ser humano, convencido de que es posible superar los problemas que plantea esta sociedad.

Desde mi punto de vista algunas cosas a tener en cuenta para no caer una separación son:

Aceptar a la pareja como es, no hay que intentar cambiar al otro. Es importante aceptar y sentirse aceptado.

Las manifestaciones de cariño son muy importantes. Intentar expresar sentimientos positivos.

Evitar discusiones innecesarias. Aprender a disculpar y perdonar. Muchas veces nos enojamos por cosas sin importancia.

Aportar novedades a la relación, luchar contra la monotonía, procurar ser creativo, intentar participar en la vida de tu pareja, sin “ahogar”.

Intentar comprender la manera de pensar del otro e intercambiar opiniones.

No descargar el mal humor y los problemas personales en la pareja.

Comunicar los sentimientos hacia el otro siempre.

Coincido totalmente, como dice Nico, que el divorcio es un tema bastante común hoy en día. Actualmente, las parejas de jóvenes y las de no tan jóvenes se casan rápidamente y luego de un tiempo relativamente corto, se divorcian.
Hace uno cuantos años atrás, no eran muy frecuentes los divorcios; las parejas trataban de mantener la unión por el hecho de que estaba mal visto el divorcio y luego, la nueva vida con otra persona.
Cuando estas parejas se divorcian, no tienen en cuenta (si tienen) a sus hijos, que son los que mas sufren con este tema… Normalmente, los niños tienen que desarrollarse y crecer junto a sus padres; y no atravesando el proceso de divorcio, o yendo de casa en casa como suelen hacerlo. Esto suele afectar a los niños tanto en su conducta como en sus estudios académicos.
Al pasar el tiempo, la sociedad fue cambiando esas “reglas y tradiciones”; y es así, como dice el artículo publicado, que las parejas no duran más de 5 años… Hoy por hoy, el divorcio es una moda en la que las personas no saben elegir bien sus parejas y se casan igual, muchas veces sin conocer a la otra persona.
Considero que las personas deberían tomarse más enserio el tema de la unión matrimonial. Y aún mas el tema de tener un hijo con esa persona; uno mismo debería estar totalmente seguro de que la persona con la que va a vivir y se va a casar es realmente lo que quiere.
Concuerdo con que el tema de los gastos de electricidad y demás no son tan importantes como los conflictos emocionales que trae un divorcio para cualquier integrante de la familia… Deberían poner a pensar en las consecuencias que les trae a los niños, que son los afectados directamente.
Hago hincapié en que los tiempos de ahora son muy diferentes, y hoy en día, podemos elegir nosotros a nuestra pareja/futura familia. Antes nos la elegían nuestros padres por conveniencia o porque ellos querían; entonces, ya que tenemos ese poder de elección… ¿Por qué no lo aprovechamos y cambiamos la situación social (divorcios Express)?
Habría que ponerse a buscar soluciones, como dice Julieta:
- Aceptar al otro. Y tratar de ser aceptado.

- Expresar nuestros sentimientos y pensamientos, tratando de que el otro también lo haga.

- Escuchar las necesidades del otro. Y ser escuchado.

- No ahogar al otro con problemas personales. Si contarlos, pero no descargando.

Creo que es evidente que la mayoría de las personas coincidan con este posteo, dado que, esa idea es contemporánea con la época de nosotros, ósea esta pasando en nuestros tiempos.
Para empezar quiero citar unos recortes del texto “amor liquido” para explicar mi posición.
-“podemos suponer que en nuestros tiempos crece rápidamente la cantidad de personas que tiende a calificar de amor a mas de una de sus experiencia vitales, que no diría que el amor que experimenta en este momento es el ultimo y provee que aun la esperan varias experiencia mas de la misma clase”.-
Esto en nuestros tiempos se suele oír y con frecuencia, el problema radica en los estándares del amor que uno espera en una relación. Para expandir lo dicho cito otro recorte del mismo texto.
-“No es que la gente este a la altura de los estándares del amor en más ocasiones, sino que esos estándares ahora son más bajos: como consecuencia, el conjunto de experiencias definidas con el término amor se ha ampliado enormemente”.-
Por eso las personas al enfrentarse en una relación tienden a confundir los deseos, o algunas de sus pulciones bien satisfechas con la otra persona, con lo que culturalmente representa el amor. Y de esta manera les es mas fácil llegar a una boda.- un matrimonio basado sólo en el amor erótico es una relación de alto riesgo que antes o después lleva al divorcio. Esto se debe a que en este tipo de uniones se busca el placer propio y se aborda a la otra persona como un objeto que posee unas cualidades que nos gustan- o tal vez una boda sea el deseo que promueve a está para llevar a cabo una ceremonia de tal tipo con el objetivo de satisfacer su deseo mismo, una ves consumido, destruido el mismo deseo solo queda afrontar la realidad que les queda en su casa por así decirlo, en espera de una convivencia poco satisfactoria y poco provechosa la relación se destruye y así se llega tan fácilmente al divorcio. Creo también que la gente antes de una boda tienen en cuenta que en nuestros tiempos existe una ley del divorcio Express y eso conlleva que ante cualquier malestar que se vivencie durante la relación termine desembocando raídamente en un divorcio.-Las estadísticas revelan que los divorcios aumentan a mayor velocidad que el número de bodas que se celebran-. Repito que mi punto de vista de las consecuencias de por que en nuestros tiempos es muy común divorciarse, es por que la idea del amor se le pone como titulo a cualquier tipo de relación.
Una relación es una cuestión ,en tanto a lo formal, de compromiso: (Texto “Amor liquido”)-“El compromiso es el resultado: del grado de satisfacción que nos provoca la relación, de si vemos para ella una alternativa viable, y de si la posibilidad de abandonarla nos causara la perdida de alguna inversión importante, tiempo dinero, propiedades compartidas, hijos”-.
En tanto a lo anunciado en el posteo,- muchas personas escarmentadas de la experiencia matrimonial negativa tienden a preferir una soledad tranquila a un infierno compartido- con este fragmento no coincido, dado que uno no debe considerar las malas vivencias como experiencias negativas en cuanto a lo que un matrimonio que haya terminado en malos términos se refiera, como se puede considerar poseedor de experiencia si en ninguno de los casos tubo excito como para considerarse sabio de cómo acaban o acabaran todas sus vivencias por llevar a cabo. Esto es solo mi punto de vista.
Ignaciuk juan manuel

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